Desabafos aleatórios

Você não esteve lá para enxugar as lágrimas, então não reivindique direito algum. só conforme-se com a válvula de escape e esdrúxulas alternativas que se puseram diante de ti.... O mundo é redondo e aquelas águas que você navegou voltaram, mas agora estão sujas e densamente escuras... para alguns inexiste lógica, porém algumas rotinas nunca se perdem... eis aí a batalha entre a razão e a emoção

Acordei meio assim.. sei lá! Só sei que estou necessitada de compartilhar essa minha inquietação.  Ontem assisti um filme chamado " Coincidências do amor ", daqueles água com açúcar, mas que me fez refletir sobre mulheres exigentes (estou inclusa nesse aspecto).  No filme, uma mulher de uns trinta e poucos anos, depois de várias tentativas de encontrar o cara ideal para poder formar uma família, decide por ter uma produção independente (leia-se ter um filho por inseminação artificial), pois desejava muito ser mãe... Eu pensei: "será que farei o mesmo um dia?" Relacionamentos são tão complicados e, cada dia que passa, sinto que estou mais exigente quanto ao futuro pai dos meus futuros filhos... Quero ter filhos, desejo ter o prazer de educar uma criança e fazer dele um homem com H ou uma mulher com M.  Quero ter um filho homem para ensiná-lo com lidar com mulheres porque tenho visto muitos meninos de trinta e poucos anos por aí. Meninos que não sabem con

                      Estou em uma constante expectativa sobre respostas que parecem estar tão próximas, mas,                                     a cada manhã, fico frustrada quando não as obtenho.                   Afinal de contas, estará Deus jogando dados em relação aos meus questionamentos!?      Tenho sentido algumas transformações no meu modo de pensar, sinto que amadureci e que estou pronta para a próxima fase. Sei que os planos de Deus são mais elevados que os meus, mas minha natureza curiosa não me deixa descansar no Senhor. Apesar do conselho bíblico que temos  de lançar sobre Ele toda nossa ansiedade, pois Ele cuida de nós. São tantos conflitos que norteiam minha quase pacata mente. Quase porque eu não tenho problemas realmente graves, porém não deixam de ser problemas. Eu deveria viajar menos em meus pensamentos sobre as coisas. Infelizmente ou felizmente, foi ofertada a mim uma complexidade que me faz viver de modo diferente.  Sinto o peso de algu

Eu n ão sei se acontece sempre e com todo mun do, mas, ocorre comigo de ver alguém pela primeira vez e  essa pessoa despertar em mim uma sede pela sua presença. Sinto que se continuar encontrando-a, tornar-se-á um vício. Percebo um tipo de beleza que não consigo descrever só analisando o exterior.Há o misto de um olhar misterioso, inteligência, jeito de falar diferente, enfim, uma complexidade encantadora.  Certas pessoas consideradas bonitas de acordo com o padrão atual, muitas vezes não causam essa sensação. Beleza é realmente algo relativo, e acho que a beleza que percebo está nessa postura diante dos outros, como se esse alguém estivesse a esconder um tesouro para um ser realmente digno de poder obtê-lo. Posso dizer que já conheci alguém que, além de ter atrativos exteriores, também traz consigo elementos internos que causam essa intrigante atração. É preferível ficar distante desse tipo de pessoa para evitar ficar entorpecido com a presença dela e ainda ter a frus

Como é bom sentir o espírito em paz, uma paz inexplicável, a qual não mereço. Entendo que isso é parte da Graça infinita do Bom Pai Celeste, que nos ama incondicionalmente. Graça é favor imerecido, e quantas coisas não merecemos todos os dias, mas mesmo assim elas acontecem para nos beneficiar, nos fazer amadurecer e desenvolver o domínio próprio. Deus, por sua infinita graça e amor, faz nascer o sol sobre justos e injustos. Cuida de nós quando por Ele chamamos, mesmo quando somos infiéis, mesmo com todas as falhas que nos afastam da perfeição. Por sua graça, enviou seu Filho querido para morrer em nosso favor, o Justo pelos injustos.  Quero abrir um parêntese aqui para o seguinte aspecto, a nossa tendência em pensar que Deus age erroneamente ao permitir certos sofrimentos, como a morte trágica de crianças. Mas, pensemos..  Ele também não poupou seu Filho mui amado para que pudéssemos ter nossos pecados anulados. Os planos e pensamentos de Deus são mais elevados que os nossos. A

Aproveitando que estou em plena TPM, quero ao menos ter a oportunidade de compartilhar um pouco da minha aflição com você.  Os primeiros dias desse tormento começam sem que eu tenha certeza que é essa bendita chegando... aí dá um desânimo para fazer as atividades cotidianas, fico com vontade de sumir do mapa, não consigo conversar com ninguém e quase tudo passa a me irritar de um modo sobrenatural.  Acordo de mau humor; na verdade, dificilmente eu acordo de bom humor, só que nesses dias piora. Aí qualquer pergunta que apresente respostas óbvias me tiram do sério, então respondo rispidamente.E é involuntário, eu garanto! Também não gosto da invasão do meu espaço vital. Nada de gente pegajosa perto de mim..aff é muito irritante, principalmente, homem polvo (aquele que vem cheio de braços para cima de você). Aquelas pessoas dramáticas e indecisas também são o 'O' de suportar.  Tem mais, não consigo me expressar como convém (isso você consegue notar só de ler esse post), também f

Muita gente me acha engraçada, mas eu acho que sou estranha. Estranha porque não consigo me sentir totalmente inserida nos espaços que frequento... Talvez eu tenha expectativas elevadas demais para tudo que me cerca... Não consigo me sentir 100% feliz porque sempre penso que existe alguém que está triste nesse mundo... Tenho picos de alegria, mas a verdade é que a melancolia me acompanha desde sempre. Isso faz parte do meu temperamento... Muitas coisas surreais se passam em minha mente. Inexiste foco. Sei que isso acontece, algumas vezes ou sempre, com você também... Tem horas que necessito estar só com esses pensamentos, organizando-os, para, finalmente, fazer com que todos que aqui habitam sejam felizes... É como se a minha imaginação fosse um lugar de lazer, onde tudo fica perfeito, mesmo na complexidade...ahhh se eu pudesse transportar essa perfeição para a realidade, tudo estaria bem, mesmo que apenas do meu jeito...